Ahhhh ! c’est quand meme domage que ça ce termine comme ça.
Et apres on dit que c’est les filles qui sont lunatiques…
Ce changement radical mérite une explication. Je pense
quand meme que nombreux sont deçus de la chute de cet épisode.
Tampis
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ATTENTION: regarde bien mon smiley…il laisse planné une certaine ambiguité! je le pense ou je le pense pas vraiment!!!
ATTENTION: regarde bien mon smiley…il laisse planné une certaine ambiguité! je le pense ou je le pense pas vraiment!!!
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@géro dis surtout que devant la réalité des choses tu ne sais plus quoi dire…
LETTRE D’UNE BLONDE À SA FILLE !
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
69 bonnes raisons d’être un mec
1 Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. Lidée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons douvrir une bière.
8. Cest toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne sarrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous navez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqun pleure à la télé.
21. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous navez pas a porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez lhumour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous navez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus quil vous en faut.
43. Vous pouvez dire nimporte quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands nexistent pas dans votre monde.
45. Vous navez pas à nettoyer votre appartement quand quelqun vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si lautre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. a 4h15 cé lheure du ricard a 5h15 a 6h15 a 7h15…
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 2 000 euros, location de smoking : 100 euros.
54. Vous navez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne sapproche jamais de votre peau.
57. Même travail. meilleure paye.
58. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
59. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous nêtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser quand vous nêtes pas d’humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous nêtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec
Je me vois contraint d’être contre : http://video.google.com/videoplay?docid=-3…75751&q=groland
(ma chérie va me fusiller pour ça… 
)
(les autres rideuses du forum aussi remarque… re-)
Va faire un tour PAR ICI !
C genial !!! 
heureusement que je le prend bien !!!
Sa ma bien fait marrer …
A part quelques images !!!
ahhhh merdeuh, fallait que je le mette là bas? Fusionnage, donc, si vous voulez
T’as raison, à la maison tu vas être fusiller ti jen-tsie, pour la peine tu seras corver de me faire la cuisine
Oui comme tous les jours quoi … 
J’adore ! Moi c’est pareil !
yan, tu geres le steak frites je presume? 
Perso, il aime cuisiner, moi j’en profite c’est tout, et les hommes à la cuisine je trouve cela tres 21eme siècle, faut vivre avec son temps…
La femme aux founeaux c’est dépassé
Ben moi je me tape tous les jours la cuisine la bouffe et pas des stupides steack frites non pendant que madame s’etire sur son canapé alors crois moi je vis avec mon temps…
…Malheureusement…
T’inquiète un gentil modo qui va passer par là fusionnera les 2 sujets
DIEU A PARLE
Voilà
vive groland !
ils ont vraiment une imagination débordante ya pas a dire
oui alors moi j’y tiens qd meme :
ti jentsie
ah jme sens mieux
T’inquiete Milie, ti jen-tsie a déjà eu son compte 