ce topic pour les fanatiques de blagues

Divers ou d'Hiver ? L'After Piste : le "TAPAS"
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

  • Papa je peux fumer moi aussi?
  • Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
  • Euuuh?! Non…
  • Voila, tu as ta réponse.
    Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
  • Papa je peux boire un peu s’il te plaît?
  • Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
  • Bah… non
  • Voila tu as ta réponse
    Après le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
    l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
  • Papa moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait
    gagner de l’argent si on a de la chance?
    Ne voyant pas d’objection, le père répond:
  • Ok, fiston
    Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!!
  • Bien fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
  • Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
  • Ben oui, bien sûr fiston!
  • Alors met-la toi bien profond!
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Une de mes préférée :

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
« Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ? »
« Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d’utiliser de la drogue »
« 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ? »
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue."
« Excellente démonstration » dit le juge,

« Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? »
« Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais. »
« 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?! »
"Et bien j’ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) …
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c’est votre trou du cul avant la prison …

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Petite Blague sympa…

C’est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme :

-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous
offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je
fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D’accord !

Le gendarme - Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous
pose la 2ème question. - Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

Automobiliste: - Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme: - Une PUTE !

Automobiliste : - Oui, mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ???

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Alors elle est ultra puissante s’en est une que martegal ma filé

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

  • La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.
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Je viens de toutes les lires elles sont tellement niiquel!!

Merci bien loulou

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fait tourner alors ^^

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un homme achète une lampe magique chez un anticaire, en rentrant chez lui il décide de la dépousiérer. Un petit coup de chiffon dessus, et qui arrive… le génie

le génie: « putain, tu fais chier pourquoi m’avoir réveillé, j’étais tranquille en train de roupiller depuis 1000 ans ! »

l’homme, un peu géné: « ha je suis désolée, je ne pensais pas que… »

le génie énervé: « bon écoute p’tit gars, maintenant y’a plus trois voeux comme avant, y’en a qu’un, je commence à me faire vieux et faut vivre avec son temps, comme d’hab, je peux pas tuer quelqu’un, ect. »

l’homme: « ben écoute, j’ai le vertige, et ma femme voudrait partir dans les îles, et moi l’avion je peux pas, et le bateau ça serait beaucoup trop long, alors pour lui faire plaisir, tu vas me construire une autoroute qui traverserait l’océan, passant de la France à la Réunion, puis la Martinique, ect. »

le génie en colère: « mais t’es malade, tu te rends pas compte du travaille que je dois entreprendre… non non non, moi suis à la retraite, j’ai pas envie de me fatiguer, fais un autre voeux ! »

l’homme: « ben… tu vois génie, j’ai un autre problème, lorsque je rentre chez moi, ma femme me crie dessus, quand je pars travailler, elle me crie dessus, bref, quoi que je fasse elle n’est jamais contente… je sais plus quoi faire, alors si je pouvais comprendre les femmes, ça serait bien. »

le génie se grattant la tête: « bon, j’ai bien réfléchi, finalement ton autoroute, tu l’as veux à combien de voies? »

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haha excellent

une autre de mon cru mais vraiment pas terrible je préviens :

Qu’est - ce que 2 neurones font dans la tête d’une blonde ?

Un bref passage…

Ok dsl littl c pas contre toi

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Une autre qui m’a fait bien marée trouvé dans la boite mail du taf :

la virginité … c’est comme une mouche sur le dos d’une vache :
Un coup de queue … et oupps !!! tout disparaît.

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Décidément c’est la folie !

Amis de la poesie …

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s’embrouille etn’est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et luii demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :
" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu’il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il la connaît. Il répond dans l’affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement".
Notre golfeur s’approche d’elle et lui offre un verre pour la remercier.
" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est-ce que vous vendez ? ?

  • Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
  • D’accord, répond l’homme.
  • Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.

"- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c’est la réaction que ça provoque.

  • Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C’est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !"

EXCELLENT nan ?

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lol elle tripe

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expldr!!!
moi j’en ai quelque une toute mignonne(pour changer^^)…

c’est un mec i rentre dans un café…et plouf!!!

c’est un mec i rentre dans un bar …et aïe

c’est un stroumph qui tombe…et i se fait un bleu

j’en ai des meilleur mais faut ke jmen rapelle^^

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Pourquoi les femmes ont des petits pieds?

  • pour être plus près de l’évier

Flip Flop la girafe se promène dans la savane quand un helicoptère passe et flip flop la girafe xD

Qu’est ce qu’une blonde intelligente?

  • un labrador

Qu’est-ce qu’un puzzle pour blonde?

  • une feuille coupée en 2

Comment faire tourner en rond une blonde dans une pièce ronde?

  • tu lui dit qu’il y-a une frite au coin de la pièce
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. " Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,
Tu n’avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m’en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
« Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à
l’arrière de la voiture ? "
" Oui je m’en souviens » dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle
pour 20 ans » "
"Je m’en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J’aurais été libéré aujourd’hui !!! "

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Mdrrr excellente…

pov gars qd même…

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Dans le même genre…

C’est un type qui dit à un de ses copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?

  • Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume
    et qui rentre à n’importe quelle heure ?
    - Non !
    - Et bien ma femme non plus…

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pas hilarante, mais va bien dans notre sens :

"un client appelle le serveur et lui dit en aboyant :
-que fait cette mouche dans ma glace?
-je suppose qu’elle aime les sports d’hivers "…

mimi na?

(Messages combinés automatiquement)

qu’esce qu’une belle meuf? une brune teinte en blonde

que fait une brune en compagnie d’une blonde et d’un beau mec?
elle tient la chandelle

quel est le cri d’apel au sexe d’une brune? hhèèè! la blonde est partie!

non parce que yen a trop sur les blondes

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cro mimi peu etre que nous sommes les mouches qui ridons sur la glace d’un titan

le pauvre rien qu’avec Snow-fr il a un nid sur sa glace

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c clair!!
ouai, ben faut pas trop qu’il laisse sa glace dehors parce que ses bords fondent…le parfum « terre » a du mal !!! (ca c’est le mot du jour écolo!!