une petite pour commencer ==>>
Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n’oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande…
allez continuez jve voir les meilleures ke vous avez !!!
++
c’était une blague ?
oui c’était une blague SnowKhan !! si la mienne est nul, donne zen une alor … et toc
lol
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tiens je vais m’y essayer pour voir alors réflechissons …
Un beau matin ensoleillé)
Mec à un voisin (on l’appelle Numéro 1):
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec à un autre voisin (allez lui c’est Numéro 2 ):
elle est trop bonne celle là je la connaissais pas !!!
Aller à moi :
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d’autres parties du corps.
Le médecin dit au mari, qui s’en est mieux tiré:
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu’a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l’épouse est presque aussi belle qu’elle ne l’était avant l’accident!
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance:
Chéri, c’est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t’offrir pour te remercier du don que tu m’as fait?!
Et le mari répond:
Rien du tout! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu’elle t’embrassera sur la joue !
excelent les gars !
Bon allé une ptite courte (jme souvient jamais des blagues longues !):
Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
Elles veulent surfer sur Internet.
comment sais-tu qu’une blonde a utilisé ton pc ?
ya du tippex correcteur sur l’écran !
Et comment sais-tu que 2 blondes l’ont utilisé ?
ya des trucs réécris par dessus le tippex !
allez dites moi comment vous la trouvez celle là ==>>
C’est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu’il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois…
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
elle est pas mal !
mais attention pas trop de blagues limites hein
ok ok cété pour me ratrapé de la bidon du début
Histoires de tromperie…
C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
« Alors, comment êtes-vous arrivé ici? »
« Je suis mort de froid » répond le second, et il ajoute: « et vous? »
« Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je
n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque! »
Alors le second répond: « C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux! »
C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Il a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
La femme essaie de parler:
Rien à voir :
Quel gôut a la langue de boeuf ?
Le clito de vache…
P’tain, c’est la plus courte mais elle m’a fait pleurer de rire :'D
LOL elle ma aussi bien fait peter de rire!!! yeah! lol maintenant vas faloir que je vous en trouve
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. 
Une question vous est posée.Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale**.
C’est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s’agit d’une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez…
La situation:
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d’échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d’être rattrapé or vous avez la possibilité d’utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu’il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d’un homme politique célèbre…
Basé sur vos principeséthiques et morauxet sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement :
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
Moi jla ferait en Noir et blanc en couleur il est trop moche !
Passons à autre choses :
Le journal d’une blonde…
Bon, je vous met une petite histoire pour détendre l’atmosphère… il s’agit du journal intime d’une blonde, et de l’obtention de son permis de conduire… je vous laisse lire :
**5 janvierCa y est, j’ai réussi l’examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse par là, ‹ c’est un sens interdit ! ›, ‹ On va à contre-sens ! ›, ‹ Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez ! ›, et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j’ai fait pour supporter ça ces deux dernières années…
**8 janvierL’auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n’ont même pas fait cours. L’un d’eux a dit qu’il allait à la messe, j’ai l’impression d’en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m’ont dit qu’ils allaient se saouler pour commémorer l’avènement. J’ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
**12 janvierJ’ai acheté une voiture, mais malheureusement j’ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu’on remplace le pare-chocs arrière car, quand j’ai essayé de sortir, j’ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n’ai pas conduit !
**14 janvierCa y est, j’ai ma voiture. J’étais tellement contente en sortant du ‹ Stand ›, que j’ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j’ai été suivie par un nombre incroyable d’automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l’air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j’ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l’heure. Les autres ont eu l’air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
**18 janvierMes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres ’ ATTENTION AUX MANOEUVRES ', ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c’est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde…
**22 janvierLes autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu’un peu dangereux. J’ai vu l’un d’eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n’ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j’ai failli percuté quelqu’un. Heureusement que j’allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
**2 févrierLes autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n’entends pas ce qu’ils disent car j’ai les vitres fermées mais je crois qu’ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c’est parce que j’ai l’impression d’avoir compris que l’un d’eux disait ‹ Rentre chez toi ›. Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j’allais ? Quoi qu’il en soit, quand j’aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
**4 févrierLa ville est très mal éclairée. Aujourd’hui, j’ai fait ma première ballade nocturne et j’ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j’ai croisé semblaient être d’accord avec moi, puisqu’ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d’autres feux qu’ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n’ai pas comprise, c’est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
**6 févrierAujourd’hui, j’ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n’ai pas réussi à en sortir. J’ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m’étourdir et que j’ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu’ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.
**8 fevrierLa malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J’ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l’examinateur qui m’avait donné mon permis. Un homme bon , il n’y a aucun doute là dessus. J’ai insisté sur le fait que c’était de ma faute mais lui, très poliment, n’arrêtait pas de répéter : ’ Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !’
le journal de la blonde !!!
A mon tour :
C’est une petite fille qui se ramène un matin à l’ecole toute triste avec son chat (vivant) dans les bras.
Tous ses camarades lui demandent pourquoi elle a amené son chat mais elle ne repond pas.
Arrivé en classe, la maitresse lui demande pourquoi elle pleure mais la petite fille ne repond pas. La maitresse lui demande alors pourquoi elle a amené son chat avec elle et la fille repond qu’elle a entendu son père dire à sa mère : " dès que la petite est partie a l’ecole, je te casse la chatte"…
Moi je connaissais la version « je te bouffe la chatte ! »
Mdr !!! sa parré tellement vrai tout ca…
alalalla… les femmes au volant… surtout quand elle sont blonde… lol
(désolé si y’a des blonde parmi nous! lol, mais c bien vrai)
LOOLLL je connaisait un truc dans le genre mais celle la! et c’est quoi la reaction de la prof apres??? direct moi je prescrit un conseiller familial pour que l’autre pervers il arrete de traumatisé sa fille!
a moi! : c’est un belge , un americain et un francais qui se font emprisonner sur une île Habitée par la puissante et devastatrice tribus Turitucrev (nom inventé par moi pour pimenter la blague ) . Les 3 etrangers sont emprissoners dans une prison dont on ne peut s’echaper. ils vont tout les trois etre soumis , un par un au test ultime de la tribu qui determinera si il meritent la vie ou la mort.Ce test est simple : le temple sacré des turitucrev comporte 100 marches, sur chacunes des marche un tumférir (nom donné au conteur de cette tribu ) se met en place pret a « degainer » son arme. Les prisonniers doivent gravir les 100 marches sans rigolé sachant qu’a chaque marche une blague propre a la tribu sera raconté. L’americain se devou alors pour passer en premier. Il arrive sur la premiere marche ou le tumférir lui deballe sa blague: il arrive a retenir son rire et passe a la deuxieme… il n’en peut plus… il rigole et est DIRECTEMENT emmené ( tout ceux qui auront raté le test seront tous executés en même temps a la fin). Le francais passe alors… il passe la premiere marche , puis la deuxieme , la troisieme MAIS la quatrième blague le fait craqué et il finit mort allongé sur le sol sans tête ni jambes ( quelle tribu cruelle! ) . vient le tour du belge… il monte la premiere, puis la deuxieme , la troisieme , la quatrieme , il ne s’arrete plus de monter!!! MAIS arrivé a la 99eme marche… il EXPLOSE LITTéRALEMENT de rire et est emmener en prison ou il rejoint ses amis avant l’éxécution. SES amis ebahis par sa performance lui demande : <<Mais!? pourquoi a tu rigoler arrivé a la 99eme marche??? il t’en restait encore une et c’etait fini!>> et le belge retorque genre fier de lui: <<JE venais de comprendre la premiere blague!>>
( désolé si vous etes belges mais vous n’avez qu’a remplacer belges par anglais ou par ce que vous voulez ca marche aussi )