ce topic pour les fanatiques de blagues

Bon jsuis un peut Hs mais j’avait pas envie de faire un topic exprés !
Une ptite pub qu’on a trouvé sur fileplanet avec chinesefreeman :

Truc en flash

:canna: :canna: :canna:

tro exellente les blagues

c’est l’histoire d’un nain qui a 24 enfants. elle est courte mais elle est bonne.

(mouahahahahahaha,je me sens un peu comme un clown ce soir…je devrai pas…)

Mouais … j’ai pas pigé tot de suite …

(Messages combinés automatiquement)

Mouais … j’ai pas pigé tot de suite …

C’est un gars qui accoste un taxi, il demande:Il y a t-il des frais pour une valise. Le gars répond:C’est gratiut. Combien pour un aller pour l’aéroport? L’autre répond 35$ Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu’a l’aéroport et venez me la porter pour 2H.

pourquoi les blondes portent des tampax?
pour que les morpions puissent faire du saut a l’élastiques

comment appel t’on un nain qui sort d’une boulangerie?
un agenda, pq c’est un calpin ( qui a le pain )

Comment appel t’on un nain qui sort des chiote?
un expresso, pq c’est ptit café

comment appel ton un nain qui vient d’acheter un etang?
un molusque, pq c’est un petit calamar ( qui a la marre )

Grutt, tes blagues de nain sont nulles, t’as le droit de prendre une échelle et de te pendre (bah oui, comme les nains ).

Bon si y’a que les blaques de cul et pipi caca qui te fond rire alors je peux t’en sortir quelques unes, genre

  • Comment fait-on pour faire hurler une dames 2 fois de suite?

  • Comment fait-on pour faire une partie de rodeo avec sa cherie?

C’ est l histoire d’une blonde qui va a qui veut gagné des millions, une fois arrivé elle bloque a la premiere question.
Au bout de 5 min y a Jean pierre foucot qui lui dit vous savez vous avez 3 joker le 50-50 l’avis du publique et l appel a un ami. La blonde reflechi…reflechi…et dit bon bah je vais apller mon seul ami bernard. Elle apel bernard et lui dit " allo bernard je prend le 50-50 ou l avi du public"

Euh sinon pour rester dans le genre blonde

Quel est la difference entre un blond et une blonde ?

Y’a plus de sperme dans la blonde

C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit : - Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe. Le médecin lui répond alors : - Ce n’est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!

La femme n’ayant pas eut de rapport avec son mari depuis des mois décide de ne rien risquer et met 8 pilules réduites en poudre dans le repas du mari au lieu des 2 prévues.

2 heures après le mari se trouve avec un barreau d’enfer et se jette sur sa femme, il la bourre une dizaine de fois puis défonce 4 fois le chien, il monte ensuite a l’étage et bourre sa fille 3 fois. Au moment ou il allait pour ouvrir la cage des canaris, la mère et la fille le pousse dans la cave et ferment la porte a clé.

Pendant de longues heures elles entendent des cris et beaucoup de bruit venant de la cave puis d’un coup plus rien.
Elles ouvrent donc la porte et la elle voient le mari en train de se tailler la bite avec un taille crayon en disant: « tu la vois l’araignée la haut, elle a un ptit cul mais j’laurais! »

C’est quoi la chute ?

mdr la blague du viagra!!

Bon 3 explorateurs font une halte dans un manoir pres des cotes de l’angleterre où un trésor serait enfoui.
Le premier lors d’une balade au coucher du soleil (rare en angleterre de voir le soleil ) près de la cote vit quelque chose brillé au pied de la falaise abrupte. Il l’a deséscalade mais son pied ripe et il chute. Les deux autres lors de ca recherche découvrent cette lueur et rebelotte, ils tombent et meurt

Le lendemain dans le journal locale on pourra lire « 3 hommes sont mort pour une canette de coca »

J’en trouverais une autre mieux la prochaine fois promis:p

Petite leçon de politique :

Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père :

« Papa, j’aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J’ai un devoir à rendre pour demain. »

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

« Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la future génération.
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir. »

« Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. »

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

« Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique. »

« Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ? »

"J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

(Messages combinés automatiquement)

Un autre petite qui me fait toujours autant rire :

C’est une petite fille qui va a la boulangerie .
La Boulangère voit cette petite fille difforme arriver. La petite fille titube et rentre tant bien que mal dans la boulangerie :
" bonjour Mme la boulangère"
" bonjour petite fille, que veux tu "

" je viens chercher un gâteau pour l’anniversaire de ma petite soeur "
" oh, c’est très gentil. comment s’appelle ta sœur pour mettre son nom sur le gâteau "
" elle s’appelle Plumelle "
" C’est très original, pourquoi tes parents l’ont appelé ainsi"
" Quand elle était petite une plume c’est posé sur son berceau "
" oh, comme c’est mignon, et toi c’est quoi ton prénom "
" moi je m’appelle Poutrelle"

J’adore je suis fan!!
T’en a d’autres comme ca?

oui plein : 12 pages word en fait !!!

Un autre extrait :

Une vieille dame dit à son médecin:
" J’ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l’aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau!" Le médecin lui dit: " Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. " La semaine suivante, la dame lui dit: " Je ne sais pas ce que vous m’avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s’ils sont toujours silencieux. " Bien! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu’on peut faire pour votre ouïe. "

allez je peu pas résister…une autre encore :

C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché !
-J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule… C’est hier, y a ma femme qu’était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j’sais pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par-derrière… Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m’a foutu un coup sur la gueule…
-mince alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
-Si, mais pas à Auchan…

Ennnorrrmmmeee!!!
Faut que tu me fasse passer le fichier la!!


LeMaRTeGaL, Encore ! Encore !

trop excellent

Une petite blague toute conne

Mais non on dit pas je suis fan on dit je suis niiiitro_fan

lol…vous inquietez pas y en a encore… le fichier est au boulot…demain je vous ferai encore rêver

Je savais que ca serait un topic pour moi ça !!! mdrrr

PS : nitro_fan tkt je pense à toi frère de misfit !!! lol je te laisse un mail demain

Ce message a été modifié par LeMaRTeGaL - aujourd’hui, 21:02.

Allez encore un duo…

La 1ère

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux,
“ Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J’ai besoin d’un compliment! ”

Le mari répond: “ T’as une bonne vue! ”

La 2ème

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents :
-« Vas-y mon jeune, sers-toi. » Et l’infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-« Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras ». Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L’infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste." Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-« Vas-y mon jeune, prend ce qui reste ». L’infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-« Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. » Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-« Ça m’a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat. »