toi la prochaine fois que je te vois fais gaff!!
le point commun entre un skieur et un ouvre bouteille?
ils st bon qu’a tiré…
Ok, ça puait la private joke, j’ai compriiiiiiis .
Bon alors voila c’est 3 nains qui vont a la mines…
Ils passent par la forêt : c’est le chemin le plus court…normal pour des nain…
Le premier nain prend une pelle , le deuxième prend une pioche…
Que prend le troisième ?
vous avez pas compri… c’est 3 nains qui vont a la mine…vous comprenez? oui! bon alors ils passent par la forêt car c’est le chemin le plus cour!!! logique pour des nains!!!dans la foret ya plin de trucs…des arbres… des fleures…et donc le 1er prends une pelle, et le 2eme une pioche…que prends le 3eme???
Toujours pas compri? non!! bah en faite c’est 3 pti nain qui von a la mine, la mine avec des caillou et de l’or des fois dedans!!! et donc ils passent par la foret car c’est le chemin le plus cour!!! logique pour des nains!!! c’est une super belle foret, ya des arbres, des champignon (et aussi des champotes!!!) et ya aussi la maison de M.Seguin avec sa chèvre (avant quelle se fasse boufé!!!) vous comprenez ??? oui! et donc le 1er il a une pelle, et le 2eme une pioche!!! et le 3eme quesqu’il prends ???
pfffffffff vous captez pa vite les mecs!!! j’vous réexplique!!! c l’histoir de trois petits nains…ils sont tout petit!!! comme des nains quoi!!! et donc le 1ere il a une barbe jusqua la ceinture, le 2eme sa barbe déscend jusqu’au genou et le 3eme il la jusqu’au pied!!! et donc ses trois petits nains passent par la foret (c le chemin le plus cour, logique pour des nains!!!)pour aller dans la mine ou ils vont creuser pour découvrir des pierres et de l’or !!! et donc ils passent dans ste foret et cette foret est trop jolie, ya des arbres, des champy, M.Seguin et sa chèvre, et en haut ya même bambi dont la mère vien de se faire tuer par le chasseur!!! vous comprenez?? vous suivez??? oui!!!ok!!! et donc ils passent par cette foret pour aler a la mine et donc le 1er a une pelle, et le 2eme a la pioche!!! et le 3eme qu’est-ce qu’il prends???
Hein ???.. 
…je dois pas être assez aware je pense…
Lolll ,t’inquiète ma couille ! Les « vieux gros » sont pas loin…
Je ne sais pas ce qu’il prend mais toi tu vas prendre la porte
Excellente la blague sur les nains …
Tu peux tenir la soirée comme ça …
Quand on me l’a raconté j’ai vite trouvé
(Il prend la tête, pour ceux qui avaient pas compris )
OOOOOOOH serieu t’abuse vu comment vous êtes logiques vous les mecs j’ss sure que y’en a plein qui avait pa compris…
Moi pendand 3 semaine j’ai du subire s’te blague tous les jours alors t’abuse la …
C’est 2 blonde qui veulent jouer au échec.
Elles s’assoient devant l’échiquier et la premiére dit a son amie:
-Tu as les régles en téte??
-Pourquoi je saigne du nez !!
ben oui , ouinnnnnnnn (mode marre d’étre seul)
Blague vieille comme le monde!
Elle fut crée par un homme et 79.53% des femmes ne trouve pas la reponse apres deux semaines de reflexion…
, c’etit minable
[et meme qu’il sappelé Sam , « sa me prend la tete »)
simpa le jeu de mot
Et merci g4m3rz, j’avais pas compris
woaw on dirait que ça taille sec par ici…!! 
et le point commun entre un ovni et un homme intelligent ??
→ tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vu…!!!
Ah…la guerre des sexes
Petit guide à l’usage des femmes.
- La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
- Si vous préparez à dîner pour un homme, n’oubliez jamais d’inclure une partie de chacun des trois grands groupes d’aliments masculins: viande, friture, bière.
- Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
- Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
- Le shopping n’est pas fascinant.
- Quand votre mec vous demande si vous seriez d’accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
- A moins que la réponse ne soit OUI.
- Auquel cas, pourrait-il l’enregistrer au camescope?
- Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
- C’est TOUJOURS l’homme qui doit allumer et s’occuper du barbecue
- Faire un bras d’honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n’est pas rigolo.
- Argent ne veut pas dire amour. Même si l’homme est très très riche.
- Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l’on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
- Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
- Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
- Pour un homme, la définition d’un rendez-vous idéal c’est une femme qui dit directement.: « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l’amour comme des bêtes? »
- Si vous voulez réellement de l’honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
- Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
- Quoi qu’il en dise, il n’a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
- Les chiens, c’est Ok. Les chats, c’est pas bon.
- Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n’a rien de drôle…
- Si vous l’obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
- « Très bien. » n’est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
- Ne mettez pas en doute le sens inné de l’orientation masculin en suggérant qu’il s’arrête pour demander sa route.
- NON il n’était pas en train de regarder cette autre fille.
- Bon, d’accord… peut-être du coin de l’oeil.
- D’accord, d’accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n’avez jamais regardé d’autre type que lui?
- Le mot « chatte » n’a rien de dégradant.
- Il est l’homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
- Et d’ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
- Votre (choisissez ce qui est approprié cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
- Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
- Il n’a pas besoin d’être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
- Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: « Tu veux une petite pipe mon chéri? »
- Regarder le foot à la télé est un motif d’exaspération. D’accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
- Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l’air propre et sent bon,
2) a l’air propre mais sent mauvais,
3) a l’air sale mais sent bon. A moins que vous n’ayez l’intention de faire une lessive complète, n’essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. - OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n’avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
- Ne prenez pas toutes les couvertures.
- Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s’assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
- Le féminin de Macho est Ma Chose !
Je vais les imprimer pour ma future (hein…quoi…célibataire? oui…pourquoi?) …
un homme trouve une lampe a huile chez un brocanteur, il la frotte (ce que tout le monde fais dans ce genre de situation… au cas ou!) et un Genie en sort.
GENIE: tu m’a delivré et pour te remercié je t’accorde 1 voeu, un seul reflechi bien… et puis faut quand même qu’il soit réalisable techniquement, autant te le dire tout de suite pour la paix dans le monde, c’est mort…
L’HOMME: bah j’ai pas trop de probleme de tune déjà… euh… je vois pas vraiment…ah si… comment dire… j’aimerais voyagé, allé loin genre dans les caraïbes mais voilà j’ai une peur bleu de l’avion et j’ai le mal de mer sur l’eau, donc est ce que tu pourrais me faire un pont qui va jusqu’à la bas?
GENIE: Heureusement que je t’ai dis un truc réalisable!!! nan la je peu pas, vraiment désolé, ça serait trop dur, trop gros, un effort incommensurable pour moi, t’as pas autre chose?
L’HOMME: euh… bah si en fait… y’aurait bien un truc… voilà, une question pourkoi quand je dis noir, ma femme dis blanc, quand elle me demande rien je me fais engeuler pasque j’ai rien fais, pourkoi elle a toujours mal a la tête a partir d’une certaine heure… et blablablalblalbbla… en gros je voudrait comprendre les femmes…
GENIE: arfff, ton pont, tu le veut à deux ou quatre voies?
Franchement exellente, j’adore!!
Qu’est ce qu’on ferait sans les femmes… …
la petite histoire de la vie d’un kiki…
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regardent.
Les pieds lui disent : " Salut ! Ca marche pour toi ? "
" Bof. ". répond le pénis.Toujours pendu, la tête en bas Et vous, vous êtes bien traités ? « .
" Super ! " répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre les orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir, Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis, il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied ! "
" Et toi, comment te traite-t-il ? "
" Il vous fait tout ça à vous ? ? ? Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard ! ! ! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas ! !
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas ! !
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde
vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas ! ! !
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte. "
" Son indécision ? " demandent les pieds.
" Oui, son indécision ! " répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi ! Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort. »
" Et alors ? " disent les pieds horrifiés.
" Et alors ? ? ?
Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au coeur. Je vomis et je tombe dans les pommes. ! ! ! "
A part, les 3 derniers et ptet celui du foot, le reste est « on ne peut plus vrai! »