Aller bonne lecture 
Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] …
Hotline: Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click……)
Hotline: Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click…
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien…
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j’appuie sur les touches « C », « O »,« N » ,« T » ,« R »,« O »,« L » et après sur « A », « L »,« T » puis sur « S »,« U » ,« P » ,« P » et enfin « R ».
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?
C’est quoi un « prompte-ce »
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C’est quoi un moniteur ?
Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
Je pense…
Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
…Oui, c’est bon.
Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branche a l’ordinateur.
Je ne peux pas l’atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu’il y a une panne de courant.
Une panne… Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
Heu… Oui, c’est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.
Vraiment ? C’est si sérieux ?
J’en ai peur.
Et qu’est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
==> Le type de la hotline a été renvoyé.
Client: Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
Hotline: D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe « T »,« R »,« O »,« U » (obligé d’épeler, mort de rire …) « D », « U », « C », « U »,« L »…
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Client: Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client: Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…
Client: Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites « Démarrer »
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien …
Hotline: Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Client: Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client: C’est où, ça ?
Hotline: A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi …
Client: Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline: D’accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client: D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville…
Hotline: Oui…
Client: Voila… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline: …
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…
Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y’a quoi a l’écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client: Hard drive failure !
Client: Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: Euh, pouvez-vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?
Cliente: Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas …
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente: Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline: (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c’est bien ça ! Netscape … Nescafé … c’est la même chose …
Secrétaire: J’ai un problème avec Windows …
Hotline: Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire: Euh … un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire: Ha d’accord … euh … Sony !
Secrétaire: Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça …?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
