Et oui certain me croyait mort d’autre en méditation dans l’Himalaya avec Boudha, mais non rien de tout ca, j’ai juste trouvé un boulot … enfin je crois que c’en est un mais je suis pas sur des fois … en plus c’est bien on est tous habillé pareil et on nous donne des flingues … et oui je suis Militaire, la classe, enfin je crois … Désolé
Enfin voilà je fais un p’tit retour sur mon topic mythique pour vous faire de grosses bises baveuses à tous, surtout à toi Snow et au p’tit Titi et vous souhaiter une bonne continuation.
Aller j’en profite pour poster deux p’tite blagounette lol …
AU COUVANT !!
C’est dans un couvant de bonne soeur, et elles tombent enceinte les unes après les autres. La mère supérieur commence à s’ennerver et les réunie toute un soir dans la chapelle et leur dit:
_« Vous en faites pas mes soeurs, on le retrouveras le salop qui s’est branlé sur les cièges !! »
APRES L’EFFORT, UNE DOUCHE !!
C’est pendant la guerre dans un camp de concentration en Allemagne. Un petit SS s’approche d’un groupe de prisonnier Juif avec un sourir et leur dit:
_« Arr! Auzourd’hui, ze suis magnanimeu ! Si fou zete capableu de faire l etour du camp en moins de teux minuten, fous zete libreu ! »
Là les prisonniers se regardent et se disent "Bah foutu pour foutu autant tenté le coup … Le premier s’élance mais il n’est pas assez rapide, il met 2min30, là le SS sort son flingue et lui tire une balle dans la tête … Le deuxième s’élance à son tour … Il donne tout ce qu’il a mais encore trop long … 2min05 !! … Le SS sort a nouveau son flingue et le tue … Là le dernier s’élance … Il donne tout ce qu’il a, en plus il avait participé au JO c’est un ancien courreur … Et là il explose le reccord …
_« arr ein minuten zinquante huiteu !! Magnifiqueu !! Je tiendrai ma parole !! Fous zerai libre !! Mais après l’effort, une bonne douche z’impose !! »
Hey bon retour sur le forum harry tu met le feu mec !!Retour en force ^^!Et félicitation pour ton boulot, c’est un superbe métier que tu nous fais là
Bon pour t’acceuillir dans la joie et la bonne humeur une tite blague special vaness:
On va commencer par une simpas :
C’est un nain il rentre dans un bar , il s’avance prés du comptoir et il fait ça commande: une limonade s’il vous plait;
pas de reponse…
alors il comence a s’autiller devant le bar et recommance a dire:une limonade s’il vous plait;
toujours rien…
alors de plus belle (non il va pas decoller a la fin ^^) il recommence a s’autiller et crie:une limonade s’il vous plait…
toujours pas de réponses…
alors le nain fait le tour du bar et la il voit un autre nain qui saute en disan: cerise ou citron, cerise ou citron? bon pas terrible javoue ^^
bon aller rien que pour toi harry:
Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T’as pris la plus moche.
C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
Soldat ! à quoi sert ce canon ?
à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu’il est fier notre chef (ce n’est qu’un militaire aux plaisirs simples)… Mais bon, faut qu’il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi…).
Au fait, ça c’est pour les blagues sur les nanas ^^(vengance ^^):
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau!
Pourquoi les religieuses prennent toujours du jus de pruneaux avant de se coucher?
Parce qu’elles n’ont pas de mari pour les faire chier.
Une femme dit à son mari :
« Comme c’est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… »
Le mari s’empresse de lui répondre :
« Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c’est pour ça qu’aujourd’hui j’ai de petits pieds »
Alors son épouse lui dit:
« Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes! »
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu
Comment dit-on en anglais:
« Ma belle mère ne vient pas souper ce soir » ?
Yessssssssss !
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d’Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin !
Bon là j’ai pas de blague mais j’vous fait une bisse depuis Nimes et sa Féria !!
(Messages combinés automatiquement)
Aller si finalement j’en ai deux trois pour te donner la réplique Snowgirl !!
Qu’est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l’aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c’est elles qui lavent les chiottes.
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
Ni l’une ni l’autre, mon amour, tu sais bien que je n’aime que toi !
Aller sans rencune les filles !!
Je vous embrasse tous et toutes !!
Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
« Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin »
« Mais enfin » lui répond sa femme « je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ? »
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l’homme dit :
"C’est le cas"
__Un homme lit le journal et dit à son épouse:
Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
Quoi?__
Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c’est bien Fernande ?
Oh ! mon chéri, c’est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.**
__- Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j’intervienne en faveur d’un âne que maltraitait un paysan.
A quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
Tu aimeras ton prochain comme toi-même.__
**Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu’ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandé de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l’oreiller ne résista qu’à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
Attachez-moi Bush sur le dos.**
__La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
"Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
"Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
« EMBRAYAGE !! »
Delanoé est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : pédale de gauche…__
**Le lion dit :
Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
Quand j’hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
Quand j’éternue, toute la planète fait dans son froc !
__Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
Il faut pas s’y fier. Il faut des armées.__
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
On va les draguer !
Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
Je n’sais pas moi, 5
Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
ben… 8
Ah, dommage, c’est perdu !**
__Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d’accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d’un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c’est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! __
**Un Belge arrive chez le médecin :
Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
C’est vraiment bizarre, je ne vois pas, s’interroge le médecin.
Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !**
__Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC __
**Un homme d’affaires fort averti discute avec son fils :
Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j’ai choisie pour toi
Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : « Ahhh, dans ce cas… »
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
Bonjour, j’ai un mari pour votre fille
Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L’homme d’affaires répond alors :
Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale…
Bill Gates : « Ahhh, dans ce cas… »
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
Bonjour, j’ai quelqu’un à vous recommander comme vice-président de la banque
Comment ?! Mais enfin, j’ai déjà plus de vice-présidents qu’il ne m’en faut !!!
Le père :
Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : « Ahhh, dans ce cas… »
J’reviens en cou d’vent vous passez un p’tit coucou depuis le trou du cul de la Meuse ou je viens d’être affecté !! Un climat de merde, rien a faire sur 50 bornes à la ronde (sauf peut etre les champs de batailles de Verdun et encore ca vas bien un jour de déprime), les corbeau qui volent sur le dos pour pas voir la misère qu’il y a en-dessous …
Aller un peu d’humour au passage :
C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
Est-ce que je peux voir votre cuisine?
Oui, c’est ici!
Vous avez une jolie vaisselle!
C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
Est-ce que je peux voir votre salon?
Avec plaisir! Suivez moi.
Votre divan est magnifique!
C’est mon ex-ex-eemme qui me l’a donné.
Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
Oui, c’est en haut.
Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
Est-ce que je peux voir votre chambre?
Oui, c’est à côté.
Votre lit est très confortable!
C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
Maudit Castor!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d’été ou d’hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !
Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant « Retourner S.V.P. » sur chaque côté d’une feuille de papier.
Aller j’m’arrete là pour cette fois
A bientôt les d’jeuns, et surtout continuez à glandouiller!!!
Pour une fois je n’ai pas de blague car je doit faire vite mais j’ai dégoté une p’tite vidéo sympas qui vous fera rire et je met quiconque au defit de faire un meilleur chrono !!!
mais non !! Je fais un break (bon ok j’en fait tout le temps), et puis d’abord je sais pas en quoi consiste mon partiel de demain doc je vois pas ce que je pourrais réviser !! Et puis t’es pas ma mère d’abord…tiens ça me fait penser que je l’ai bloquer sur msn pour qu’elle arrete de me dire de retourner bosser…pas cool !
…rien compris !