C’est Superman, l’homme d’acier plus rapide qu’une balle qui survole Metropolis et il a une furieuse envis d’attraper une nana.
A ce moment la il apercoit Wonderwomen qui est toute nue sur un toit, les jambes bien ecarter, super offerte.
La superman il en peu plus, il a un bracmar comme la Tour Eiffel.Ni une ni deux il se lance et il tire son coup a la vitesse de la lumiere, pensant bien que Wonderwomen ne s’en rendrait pas compte (ben ouais il est hyper rapide Superman) et il repart dans le ciel fiert de lui.
A ce moment la Wonderwomen demande:
_« Mais qu’est-ce qui c’est passer?? »
Et la l’homme invisible repond:
_« J’en sais rien mais j’ai rudemant mal au cul »
Un gars entre au crédit lyonnais et dit à la guichetière :
« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! »
" Pardon ", dit la dame.
" T’es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans
ta banque de merde!!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct… "
" Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur… "
" C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur… "
Le directeur arrive:
" Monsieur, il y a un problème? "
" J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde parce que j’ai touché un putain d’héritage d’un
milliard… " Et le directeur répond:
" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
_Les blondes et l’aveugle:
Un aveugle entre, par erreur, dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui et dit :
Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde
2 - la danseuse est blonde
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté… Et blonde
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte
5 - la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague?
Alors, l’aveugle répond:
Naaan… pas si je dois l’expliquer cinq fois !
Voila, m’oubiez pas les gens et surtout toi SK apres m’avoir suporter pendant 62 jours au boulot PS: Bisous a Leti
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin,
dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se
dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se
sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l’histoire!), et lui dit :
« Chérie, me ferais-tu une pipe ? »
Horrifiée, elle répond:
« Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir! »
Lui :
« Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? » demande-t-il d’une voix haletante.
Elle :
« Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire! »
Lui :
« Ooohalleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. »
Elle :
« P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !.. »
Lui :
« Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ?!? »
Elle :
« Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! »
Lui :
« Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S’il te plaiiiiiiiiit ? »
Elle :
« Non, non et non. Je ne peux simplement pas. »
Lui :
« Je t’en suppliiiiiiiiie… »
Elle :
« Donne-moi une seule bonne raison. »
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la p’tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie:
« Papa m’a dit de te dire: soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par
pitié, dis à ce con, d’enlever sa main de l’interphone! »
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
« Non », répond le génie, « accorder trois voeux, en ces temps ci, c’est très très difficile. Il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires-tu? »
La femme répond : « La paix au Moyen Orient. »
« Quoi ? » dit le génie, ébahi.
« Tu vois cette carte », dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : « Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même … pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d’autre. »
La femme réfléchit un instant et déclare : « D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal… Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. »
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: « Tu me refais voir ta carte s’il te plait… »
Alors c’est un mec il rentre d’un voyage en egypte avec une grosse mite sur l’epaule
Il va voir un de ses potes et ce dernier lui demande :
Uh! Mais c’est quoi cette grosse mite sur l’epaule???
Bah en fait j’etais dans les desert et je suis tombé sur une lampe et il y avai un genie dedans…
Et???
Bah j’ai fait mon voeu et j’ai eu ma grosse mite…
Ah, et tu la encore cette lampe? que j’aimerai bien tenter ma chance aussi
Le type lui tend la lampe et lautre fait apparaitre le genie
Bonjour genie ! Je voudrai… heu… un milliard!!!
Et la ya un gros bruit ds le dos du mec, il se retourne et il voi un billard o milieu de son salon.
Il se retourne vers son pote et lui dit:
Il est con ton genie, j’ai demandé un milliard et jai eu un billard !
Ah? parcke tu croi que j’ai demandé une grosse mite ?!?!?!
Etude de comparaison
Alain rencontre philipe un amis d’enfance…
Alain:« Tiens salut comment va tu ? »
Philipe:" salut je vais tres bien et toi ?"
Alain: " on fait allez …mais dis moi jai entendu dire que ton fils faisait de grande étude…"
Philipe:" Oui il fait des étude de comparaison …"
Alain" et sa consiste en quoi ??"
philipe:" tu va voir c’est simple …toi par example tu as un aquarium donc tu aimes les poissons, donc tu aimes la nature, donc tu aimes ce qui es beau, donc tu aimes les femmes."
Alain:" AAaaaah ok "
sans suis une petite discution puis les deux amis se séparent, Alin croise ensuite george son voisin…
George:« bonjour comment allez vous ? »
Alain:" Ma foi tres bien je viens de rencontrer un ami que je n’avais pas vu depuis tres longtemp et qui as un fils qui fait des etude de comparaison."
George:" Oula c’est quoi ca ??"
Alain:« Oh tu va voir c’est tres simple…tu as un aquarium ? »
George:« non »
Alain;« ben t’es pd »
Allez une petite serie de definition !! (A la sauce Harry bien sur )
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que lorsqu’on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas
besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son
bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure
et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit
hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.
HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus
de deux heures à autre chose qu’au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne
à la fois.
SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de
l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on
n’aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas
certain de l’orthographe.
TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être
reconnue.
joli retour 
