Ah les femmes... c'est pour ça qu'on vous aime !

mgtraxx tu es enorme !!

allors la les filles vous etes cassez

et tu casse , et tu casse , et tu casse

on attend votre tupic sur « aH les Hommes…c’est pour sa qu’on vous aime! »

j’attend de voir sa

casser est un terme pejoratif qu’on aimerai voir éviter sur le forum
On est la pour délirer ensemble dans la joie et la bonheur et avec le respect et l’accord de l’autre.
pas pour lui marcher sur les pattes avec des airs supérieur.
(rien de méchant la dedans, juste une remarque pour l’avenir)

il existe deja

Shut pas trop fort olivier55555

Elle vont entendrent et leurs vengeance cera terrible

(Messages combinés automatiquement)

En passant Beija a raison tout ceci n’est que plaisanterie

Je pense que tous le monde est de cet avis

Tout ceci n’est que farce et illusion (j’avais envis de la placer celle la alors ça, c’est fait )

lol

Beija , tu a jamais vu Brice de nice ?

tu crois que je delire pas ? ralalala

et enfaite il est ou leur tupic « aH les Hommes…c’est pour sa qu’on vous aime! »

on l’a pratiquement tous vu ce films, mais à force de l’entendre que ce soit dans la rue,avec tes potes, et sur le forum, ca devient vite lourd

http://www.snow-fr.com/forum/index.php?showtopic=903

Blagues sur les blondes, encore…

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bain, quand son mari lui dit:
-Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil!
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
-Mais non, c’est pas un chevreuil, c’est une vache!
Et son mari:
-Je t’ai dit de regarder par la fen^tre… pas dans le miroir.

Un homme réfléchit au meilleur moyen pour se faire un pti congé à l’oeil… La meilleure solution consiste selon lui à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour qu’il prenne du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu’il fait. Il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu’il fait accrocher au plafond, il lui répond:
-Je suis une ampoule.
Le chef:

  • Vous avez besoin de quelques jours de repos. Rentrez chez vous et revenez lundi.
    Le ype s’en va et sa collègue (une blonde) par également. Le chef:
    -Et pourquoi partez vous donc?!
    La blonde: -désolée, je ne peux pas travailler dans le noir…

héhé…j’aime bien la deuxième

une blonde et une brune tombe d’un avion…

laquelle s’écrase au sol en premier?

la brune … ben ouais, la blonde s’est perdue en tombant…

énorme!

il était une fois une blonde en pleine déprime… dépitée par tous ces mâles ne cessant de blamer sa naïveté…

Elle décide un jour de se lancer un défi pour montrer au sexe fort sa bétise… elle se teint en brune et file dans la prairie…

c’est là qu’elle rencontre un berger… hummmm cible idéale pour conjurer la malédiction de la chevelure blonde et remttre les porteurs de couilles à leur place…

« bonjour monsieur le berger, je vous parie que je peux compter tout vos moutons en moins de 15 mn… si je gagne j’en prends un »

le berger relève le défi et la blonde s’éxécute… elle donne tout: « 1, 2, 3, …347, 348, 349… ayé!!! »
« Monsieur le berger vous avez 349 moutons… hi hi hi hi hi hi… je prends celui là!!! »

et là le berger répond:
« ok trop forte… mais maintenant si je te dis t’as vraie couleur de cheveux… tu me rends mon chien!!! »

Pas mal pas mal…

Heu j’ai pas compris celle des moutons la…

Pourtant chui pas blonde !

Nan serieux j’ais pas suivie !

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se lance à
sa poursuite.
Il se dit alors : « Pas question que je me laisse rattraper par une BMW! »
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’oeil à la voiture et dit :

  • Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas
    envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
    L’homme hésite un moment et lui répond :
    « La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme… »
    Et alors ? rétorque le gendarme.
    « Eh bien, je croyais que c’était lui qui essayait de me la ramener. »
  • Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :

« Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? »

Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes gamins… "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande

: « Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le ? »

« Ben non », répond-elle, « je suis le professeur d’anglais de votre fils !!! »

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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café.
L’Allemand annonce fièrement :

  • Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
  • Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
  • Je lui ai acheté une Porsche.
  • Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
  • Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?
  • Je lui ai offert une Ferrari.
    Puis le Belge :
  • Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
  • Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?
  • Une balance !

<<<<<<

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien…
Elle : et cela jusqu’à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s’il te plait parler et écoute !.. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon

Revanche Pour femme blonde !!
Parceque Ya faut pas que ce soit toujours les même qui en prénne plein la gueule !

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

Elle explique qu’elle se rend au USA deux semaines pour affaires et
a
besoin d’emprunter 5.000 euros.

L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et
tout
est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents
éclatent
de rire :

"C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en
gage
d’un emprunt de 5.000
euros… "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
euros
et
les intérêts, qui se
montent exactement à 15
euros et 41 cents.

Le banquier dit alors :

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec
vous
et cette transaction
s’est fort bien passée,
mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
votre
sujet et nous avons
découvert que vous étiez
multimillionnaire !

Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond :

« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux
semaines
pour 15 euros et 41
cents et m’attendre à la
retrouver à mon retour ? »

On dit souvent que les blondes sont des connes…

Mais il y a encore plus con : des employés de banque LCL par
exemple.

Haaa ça les conseillers du LCL à part faire lisse et beau à la Tv, on se demande à quoi ils servent
Haaa bha oui que suis-je bête à nous pomper 2 fois : 1 en tant que client et 1 en tant que contribuable. Ceux qu’ont de la chance, c’est ceux qui ne sont ni client, ni contribuable et qui ne le seront jamais

Bha la blonde a compter le chien parmi les moutons, elle n’a pas fait de différence entre les moutons et le chien. Donc le berger l’a grillé

… et surtout quand elle choisi son mouton qu’elle avait gagné elle est parti avec le chien

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l’air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville.
A leur arrivée, le capitaine montra à l’hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l’air avait l’habitude de manger, faire ses emplettes et dormir… Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l’absence de la nouvelle hôtesse de l’air. Il savait dans quelle chambre d’hôtel elle était et l’appela pour savoir ce qu’il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu’elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.« Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda la commandant, mais pourquoi ? »
L’hôtesse répondit : "Il y a seulement 3 portes ici, elle fondait en larmes, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte dessus qui dit « Ne pas déranger ! »


QUI VEUT VOIR UNE BLONDE AVEC UNE BELLE POINTRINE ???

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Salum’s

J’ai lu toutes vos blagues depuis le début, terrible, de bons moments, merci vraiment bien marré^^

Mdr y en a qui ont po peur des represailles ici