[DELIRES] Vive les salons/chats online...

Divers ou d'Hiver ? L'After Piste : le "TAPAS"
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En attendant la neige, voici un poste pour vous divertir, en tout cas je me suis bien marré!!!

enjoy it

(E`Dredon): c’est koi déjà le programme qui permet d’identifier la marques des CD-RW ?
(ZePro): tes yeux

j’aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :confused:

qui a internet ici?

Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même.
Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine dans le coin.
Barthoze: Elle serait capable de m’étrangler avec le cable de la souris
Raton-Laveur: prends une souris sans fil
Barthoze: Pas con.

vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 . moi et les 101 dalmatiens …
pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 …
ok
merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains

P@B depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés…
<Golden_Cube> t’es en quoi là ?
P@B en slip

rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s’en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.

Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.
Aurélie : je suis chaste, pute et innocente
Aurélie : PURE ! R ! bordel :confused:

<Belgian_Guy> euh comment tu traduis « caresser dans le sens du poil » en anglais ?
euh « to put one finger »?
<Belgian_Guy> ouais m’en doutais… merci…
arf bin je sais pas…
<Belgian_Guy> quoi ? c pas « to put one finger » ? merde mon mail est déjà parti

Aujourd’hui je crois bien que j’ai évité un viol
Wow balèze ta fait comment ?
J’ai réussi à la convaincre finalement

je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.

Là, il est l’heure d’aller me coucher : je viens d’essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir…

<+Scar> t’as essayé Xandros ?
<@Samva> no
<@Samva> c’est de la compote porno ?

(MickBim) Oreli : c’est sympa le fion pourtant
(MickBim) le foin
(MickBim) (et merde)

<Dr_JAb> VOILA . le nouveau pape est choisi
a oui?
il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain . qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku

ca se télécharge où l’adsl ?

<RedFro___> Je viens de passer pour un gros lourd
<RedFro___> Je reboote mon PC et j’ouvre ma fenetre pour me fumer une clope
<RedFro___> en face y a mes voisines
<RedFro___> elle fument une clope aussi
<RedFro___> et au reboot mon PC se connecte au net sauf que
<RedFro___> j’ai adsl autoconnect d’installé et par défaut quand il se connecte, il se manifeste par un son de sifflement genre « je siffle une fille dans la rue »
<RedFro___> evidemment mes enceintes étaient à fond…

va y avoir du zombie demain au boulot
<+Arsiesys> Je suis chômeur.
je suis en vacances
je suis dégouté

[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t’ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et gros
[ferane] dac

slt tu va ben voila
je vodre
savoire se que tu ialme
le français

(Neomatt) Je voudrais juste savoir, histoire de confirmer pour une amie : un PC qui boote 9 fois sur 10 en « Disk error »,c’est 1) MAL 2) TRES MAL 3) VITE, BACKUP?
(Chriscoma) Non, c’est 4) Une opportunité de sexe

Si vous en avez d’autres, je prend^^

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T’aurais pût mettre le lien : BashFR .

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Je connais pas^^ dsl! J’ai recu ces lignes par email, comme un tas d’autres conneries! lol

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Sérieux moi qui parfois pensait atteindre un taux maximal de conneries…

Je suis pas le seul youpi !!!

J’aime bien le « qui a internet ici ? »

En tous cas bien sympathique ce petit bétisier, ça fait plaisir de bon matin !

Bien vu badtrip3 !

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Lol cest enorme ton truc

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je voulais juste vous faire lire un petit mp qui m’est arrivé récemment parce que je le trouvais trop drole voilà je ne donnae pas le nom de l’auteur il se reconnaitra et vous le reconnaitrez peu etre :

"eil caliss de tabarnak de fuck je pose des question criss pis personne me repond batard. il me dise as tu vue les regle du fan club eil caliss jai est rien a foute du fan ajun messcaline dans mes narine jpose pas dquestion i faut qusoi la avant la premiere heure de lautre question "

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Traduit en français ça donne???

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Ca veux dire : « Putain je suis completement viens de me sniffé de la mescaline, suis completement perché je ne sais plus ce que j’écris »

ma traduction est le résultat d’années d’études en teuff hardcore a apprendre le dialecte de différente tribus (chaque tribus ayant sa drogue de référence, ca nous fait tout autant de dialecte )

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un truc du genre…

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J’y crois pas trop en fait… D’une les gens sur irc n’écrivent pas en français véritable, alors c’est pas très crédible… et puis les gens qui connaissent déjà les termes (software…) et qui ne savent pas que la petite croix ferme le programme…

Mais bon, ça m’empeche pas de rire comme un con tout seul devant mon ordi

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Tu sais en 4ans de vente informatique en grande distri t’en vois des vertes et des pas mures et les gens qui se la pettent moi je connais tout mais qui ne savent pas faire un clik droit sur la souris il y en a à la pelle!!!

PS : lis le post à Lorenzoo tu vas bien rigolé c’est un mp qu’il a eu de l’un des membres du forum

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Nan mais je te crois sans problèmes
Etant donné que en une semaine de stage dans un magasin informatique, j’ avais vu de tout
comme une femme qui m’engeulait parce que son ordi ne s’alluamit plus à cause soit disant de moi et en fait elle n’avait pas allumé l’écran … ^^

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Encore quelques perles du coté des hotlines, pour ceux qui ne connaissent pas encore :

  Client  Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
  Hotline  Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
  Client  Non
  Hotline  Alors  faites "Démarrer"
  Client  Non, ça ne marche  pas, il ne se passe rien...
  Hotline  Euh, sous quel  système d'exploitation êtes-vous ?
  Client  Vous  voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



  Secrétaire  Vous me dites "pas de majuscules pour  le mot de passe",c'est bien  ça...?
  Hotline  Exact.
  Secrétaire  Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



  Client  Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez  vous...
  Hotline  D'accord, on va régler tout ça, tout  d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95,  98 ou Linux.
  Client  Non monsieur, je suis sur Paris,  75



  Secrétaire  J'ai un problème avec Windows...
  Hotline  Qu'avez vous sur l'écran?
  Secrétaire  Euh...un pot de fleur.
  Hotline  Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
  Secrétaire  Ha d'accord.!..euh...Sony !



  Client  Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
  Hotline  Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
  Client  Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...
  Hotline  Hahahaha !
  Client  Vous vous moquez de moi ?



  Client  Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
  Hotline  Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
  Client  C'est où, ça ?
  Hotline  A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
  Client  Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
  Hotline  Vous n'avez pas de poste de travail ?
  Client  Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



  HotLine  Décrivez-moi votre écran
  Client  [Echap], [F1], [F2], [F3]....
  HotLine  Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
  Client  Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?




  Client  Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
  Hotline  D'accord, on va voir ça ensemble.
  Client  On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
  Hotline  Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
  Client  D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
  Hotline  Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
  Client  Donc, je mets ma ville...
  Hotline  Oui...
  Client  Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
  Hotline  ..
  Client  Allo ? je mets quoi ?
  Hotline  (agacé) Votre code postal !
  Client  (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique,     vous savez...



  Hotline  Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
  Client  Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
  Hotline  Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
  Client  Ben rien
  Hotline  Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
  Client  click click click click...
  Hotline  Et maintenant
  Client  Toujours rien...
  Hotline  Comment faites-vous la manipulation ?
  Client  Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L"

et après sur « A », « L »,« T » puis sur « S »,« U » ,« P » ,« P » et enfin « R ».
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

  Client  Mon disque dur est fêlé !
  Hotline  Et y'a quoi à l'écran ?
  Client  Ben que mon disque est fêlé !
  Hotline  Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
  Client  Hard drive faillure !



  Client  Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
  Hotline  Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.
  Client  Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


  Cliente  Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
  Hotline  Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
  Cliente  Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
  Hotline  (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
  Cliente  Oui c'est  bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

ET ENFIN CELLE QU’ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d’assistance

  • Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

  • Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.

  • Quelle sorte de problème ?

  • Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.

  • Parti ?

  • ça a disparu.

  • Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

  • A rien.

  • A rien ?

  • Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

  • Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

  • Comment je sais ?

  • Pouvez-vous voir le prompt C:? a l’écran ?

  • C’est quoi un « prompte-ce »

  • Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran

  • Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

  • Est-ce que votre moniteur est allumé ?

  • C’est quoi un moniteur ?

  • Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

  • Je sais pas.

  • Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir

  • Je pense…

  • Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

  • Oui.

  • Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

  • Non.

  • Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

  • …Oui, c’est bon.

  • Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

  • Je ne peux pas l’atteindre.

  • Oh. Pouvez-vous le voir ?

  • Non.

  • Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

  • Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

  • Sombre

  • Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

  • Et bien allumez la lumière.

  • Je ne peux pas.

  • Pourquoi ! ?

  • Parce qu’il y a une panne de courant.

  • Une panne… Aha ! Voila la raison… Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ? >>* Heu… Oui, c’est dans le placard.

  • Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

  • Vraiment ? C’est si sérieux ?

  • J’en ai peur.

  • Et qu’est-ce que je leur dit ?

  • Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur.

    Le type de la hot-line a été renvoyé.

by http://www.collegesto.com

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énorme, je me fend la gueule au taff

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Pour être honnête, c’est assez rare que je pouffe de rire réellement, seul devant mon ordi. Mais là, impossible de résister…
Y’a pas un modos qui voudrait faire un best of snow-fr, y’a aussi des belles perles…

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Franchement c est claire que les bétisiers des chats, c est a mourrir de rire !!!

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Au lieu de viré des gens comme ça il ferait mieu de leur donner donner une promotion!!! enfin a auchan je parlais comme ca aux clients et j’ai pas reussi a me faire virer lol

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Il faud que je vous en raconte une que notre secrétaire m’a sorti l’autre jour …

Alors au bureau nous avons une secrétaire qui est une vrai chèvre en informatique … (bon elle est là car c’est la femme d’un de mes supérieures ! (ouf ils partent les deux en retraite à la fin de l’année ! )

Bref c’est pour vous mettre dans le contexcte !

Alors un autre de mes supérieurs lui demande de tapper une lettre puis de l’envoyer par e-mail à l’adresse suivante**@****.com.

**La secrétaire:Je sais pas comment on envoie un e-mail…
**Mr. R:Et bien vous demanderez à christophe (c’est moi) de l’envoyer.
**La secrétaire:D’accord …
Elle part tapper sa lettre sur word (clik clik clik clik clik …)
Puis elle arrive vers moi !
La secrétaire :Voilà il faud que tu envoie ça a cette adresse@****.com
__Elle me tend la lettre qu’elle venait de tapper (elle l’avait imprimer !) __
**Moi:( dans ma tête ) et je l’envoie comme la lettre je la rentre dans le lecteur disquette …
**La secrétaire:(qui avait vu que je rigolai fortement intérieurement) HA désolé, je sais pas comment qu’on fait …

Salum’s

Ps: en plus elle n’est même pas blonde !
J’en est encore d’autre à vous racontez si vous voulez !!

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TEAM!

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une autre team