Blagues

Non non Kranibal, te fache pas, nooooooooooon ne me mange pas le crâne
Non ce message s’adressait Quik Silver
Mais aurais tu des penchants psycopathe

j’ai eu peur,

aurais-tu une dent contre moi ?

j’avoue, faut
être psycopate pour manger des humains non?

Moi j ai pas peur d hannibal au fond de lui se cache un gentil garcon !!! tout mimi

donc je dis meme pas peur

T’inkiete ma bichette, tu sais bien, bah faut calmer les ptit minots de temps en temps, mais y’a rien de méchant ON EST VIEUX MAIS ENCORE VIGOUREUX, HEIN PAPY!!! …

Tien en parlant de ca, une blague qui a un rapport, elle est gentillette et surement connue mais bie sympa…

C’est un grand pere de 80 ans qui parle à son petit-fils :

« Tu vois fiston, quand j’avais 15 ans, je pouvais pas la plier »
« apres à 30 ans, j’arrivais un peu à la plier »
« a 50, bah je la pliais bien mieux! »
« à 65 encore plus »
« et à 80 maintenant, je la plie compettement »
==> Comme quoi, plus tu prends de l’age, et plus tu as de la force !

voilà c’etait histoire de détendre l’atmosphere … bien que je reste sur la position que les ptit jeunes se la racontent pas mal … mais bon sans rancune émile

Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme
Petite blaque :

« Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

« Cher époux: J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d’être devenu un hommes d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18… Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend »

Vous avez vraiment pas de chance et vive le VIAGRA

Deux types sont à table.
L’un d’eux lève la tête, et voit l’autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t’as des bananes dans les oreilles !- Quoi ? - Ouais, t’as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t’entend pas, j’ai des bananes dans les oreilles !


Attention, j’ai un scoop, les nuls sont tous devenus blondes

La preuve en image :

si vous voulez vou marrez aller sur www.rigolus.com

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.

Lors de son entretien d’embauche, le patron lui dit :

  • La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort !

A ce moment là, le gars interrompt le patron :

  • Je viens de me rendre compte que j’aurais du vous envoyer ma femme…

c’est un gars qui fait naufrage sur une îles déserte, il fait rapidement le tour de l’île et remarque qu’il ya rien d’intéressant et qu’il est réellement coincé ici…

alors il se promène sur la plage, et la, à moitié enfouie dans le sable, il voit une lampe, il la prend et la frotte, et pffffffuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiittt un génie apparaît,

GéNIE-> tu ma sorti de ma lampe, je t’accorde donc un voeux que j’exaucerai…
LE GARS-> ben… comme j’suis perdu sur cette île j’aimerai que tu me construise une route qui part d’ici jusqu’à devant chez moi…
GéNIE-> et oh, faut pas abusé non plu, j’suis un génie mais quand même…
LE GARS-> bon, alors puisque j’suis coincé ici pour tjs, autant l’être en bonne compagnie, j’aimerais une femme belle, blonde, avec qui je puisse faire l’amour, mais qui soit quand même intelligente pour que je puisse avoir une conversation…
LE GéNIE-> bon, tu la veux à combien de pistes ta route???

Sympa Val-0

Bon bha j’en envoie une petite belge pour laisser reposer les cerveaux bouillonnants de nos blondes

Un couple belge qui retourne faire du Ski à la même station que l’an dernier. Ils vont a l’ESF pour s’inscrire et comme ils ont appréciés leur moniteur de l’an dernier, il veulent le même :
-Bonjour Mademoiselle
-Bonjour Monsieur
-Nous souhaiterions une semaine de cours, mais avec le même moniteur que l’an dernier si possible.
-Oui c’est possible, Monsieur, mais il me faudrait au moins son nom
-Hoooo bha là je me rappel plus ça fait un an déjà, mais je sais qu’il avait un problème… heuu … Heuu… Comment dire… Un problème d’anus!!
-Ha bon!! Et qu’est ce qui vous fait dire ça, monsieur.
-Bha écouter, chaque matin au télésiège, son collègue lui disait : « Alors ça va, ça se passe avec tes 2 trous du Cul »

allez des ptites blagues :
« un jour c’est une grand mère qui rend une visite a son petit fils : comme elle en a l’habitude elle rentre sans prévenir et là : stupeur !!! elle trouve son petit fils et sa fiancée entrelacée tout nu…elle leur demande alors : « mais qu’est-ce que vous faite ? » et le fils embarassé lui répond " maman ! t’es pas au courant ? c’est la nouvelle mode, les habist transparents ! » alors elle fait semblant de comprendre et revient chez elle et elle se dit qu’elle va essayer…
le soir son mari rentre du bar et la bom !!! il la trouve toute nue couchée sur la canapé et lui demande ce qu’elle fait et la femme lui repond que c’est la nouvelle mode des robes transparentes alors la le mari la regarde et lui dit :" ouai et ben tu peux la repasser elle est froissée !!!"

Messieurs, nous les hommes, lol, comment faut-il faire pour avoir une femme belle, intelligente, qui aime le sexe et qui est débrouillarde ?
ben mariez vous 4 fois les gars…

" un jour c’est une belle mère qui veut tester l’amour pour elle de leur gendre :

  • un jour elle se balade avec le premier et fait expré de tomber à l’eau et lui se précipite et plonge la chercher : le lendemain, devant sa porte, trone une belle 206 CC flambante neuve avec un ptit mot « merci de m’avoir sauvé, ta belle mère adorée ».
  • un autre jour elle se balade avec le deuxieme et refait expréx de tomber à l’eau et lui se précipite et plonge la chercher : le lendemain, devant sa porte, trone une belle 206 CC flambante neuve avec un ptit mot « merci de m’avoir sauvé, ta belle mère adorée ».
  • le troisième jour, elle se balade avec le troisième et rerefait exprés de tomber à l’eau : et la, le gendre la laisse se noyer en rigolant et la pauvre femme meurt…"
    Le lendemain matin, trone devant sa porte une porshe carrera 911 flambante neuve avec un petit mot " merci de m’avoir sauvé, ton beaupère adoré"

EXcELLENT GAOUTCHO!!

allez balancer !

:canna: Quik :canna:

L’histoire du mec qui rentre dans un café…

PLOUF!!!

attend, attend, c’est pas fini,

2 vaches discutent:

  • T’en pense quoi, de la maladie de la vache folle?
  • Moi, j’en sais rien, j’suis un canard

Elles sont bien sympas toutes ses ptites blagues !!
Yen a des meilleures que d’autres hein lol !

Une petite blague ?
Euh…(il est tard alors excusez moi d’avance) :

on va comencer par des plutot mignonne, le c’est lourd a cette heure si

  • Un petit garcon et une petite fille parle ensemble; le petit garcon dit a la petite fille t’aimerai bien etre mon amoureuse, et que plus tard on se marie ?
    La petite fille lui répondit ben non jpeux pas, j’ai pas le droit…
    Dans la famille on se marie entre nous, mon pere s’est marié avec ma mère, mon grand pere avec ma grand-mere, mon arriere grand pere avec mon arriere garnd mere etc.

  • Deux poètes se rencontrent:

  • Quand on sera mort, on nous enterrera ensemble.
  • Pas question, tu me volerais encore mes vers…
  • Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
  • Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t’ai perdue au poker!
    Effondrée, elle demande:
  • Mais comment est-ce arrivé?
    Le type lui avoue:
  • J’ai triché!

site tes sources 1_snowboardeuse… carambar

HEEENNNNNNN !!!

Une ptite mais vraiment toute petite

je ferais mieux